第一次吃到榴莲是在中学校长的家里。当时刚到新加坡不久，校长邀请学长们和我们，还有各个监护老师到他的排屋做客。Buffet 过后，校长专门买来榴莲强烈推荐我们尝一下。其他的老师也都说，来新加坡就得要尝尝榴莲。好多学长也都笑了，说这个是我们中正中学每年迎接新生的保留项目。我是连听也没听说这个东西，小T他们好像倒是知道。刚撕开保鲜膜的时候，就闻到了那特殊的气味。几个女生都捂住了鼻子说，好臭啊！老师们都笑了，“试试看，吃起来没有臭味的”其实我觉得不算是臭味吧，只是闻起来让人觉得有些闷。我拿起一小块，赶紧放进了嘴里，嚼了嚼就吞了下去，只感觉软软的，也没吃出什么味道。倒是那气味让我有点难受，监护老师 Mr Tan 看我面露难色，就拍了拍我的肩膀，笑咪咪的说，“没关系，第一次吃都会觉得怪怪的，多吃几次你就会吃了。”我没反应，应该是当时真被那味道给闷到了。BTW，小T是我一起来新的好朋友。2002年第一场雪的时候，我们一共有14个人来了中正，10个重庆的，4个福建的。小T是福建人。

第二次吃到榴莲是在JC的时候。当时小Y拿了一包绑得紧紧的塑料袋神神秘秘到我们房间叫我们过一会儿上他那儿去吃东西。我们几个读东边JC的人后来都去了。BTW，小Y也是我一起来新的好朋友，很会做吃的一个男生，所以我们大家都以为他又试做了什么新菜，叫我们去尝尝。结果一进房间就是一股榴莲的味道，闷到我突然间有想要晕过去的感觉。大家一阵“wo lao eh”，不过小Y坚持说，尝尝嘛，上次我同学带我到马来西亚吃的那个榴莲就很好吃，今天看见这个很多人买，我就想说试试。好吧，大家还是都吃了点。还是觉得不好吃，有点甜又有点苦，软软绵绵的。当然鼻子是最受不了的。小Y最后吃得最多，然后遗憾的称赞道，嗯，还是可以的，比起在马来西亚吃的那次是要差得远。

JC毕业之后，我，小T和小Z回到中正当代课老师。其实我们14个人假期之后都回新加坡边打工边等成绩边报大学。每个人都做的是那种廉价的小时工，就我们三个做的还算是白领的工作，只不过薪水只有真白领的几分之一而已，不过就这样也比其他的兄弟姐妹好了。当时我们几个在 geylang 租了一个公寓房，就是有游泳池的那种 condo。小Y又去买了一次榴莲，不过这次我们没让他进房间，我们威逼利诱的把他轰出去了，要不然估计那味道三天都消不了。可是过了几天在中正还是吃到了。一个什么节假日吧，管老师welfare的老师从马来西亚订了一车的水果来新加坡，就是说早上收的，下午就到新加坡了。当然有榴莲，新加坡老师们喜气洋洋的抓起刚开的榴莲就吃。除了在华人新年，我觉得很难看到曾经教过我，那时和我同事的老师们这么开心的聚在一起。办公楼的大厅都是榴莲味和吃榴莲的欢声笑语。Mr Tan给我选了一个说，这个肯定很好吃，尝尝。我接过来，慢慢吃。其实还不错，甜的味道比较多，也不算很腻。也许应该可以到小Y上次说的那种程度了吧。Mr Tan看我已经不再排斥榴莲时，笑笑说，来新加坡都4 years already，现在会吃了吧？我一脸无奈的表情，呵呵，还好，说不出是个什么味道，可以吃啦，但还是不习惯那个气味。Mr Tan哈哈哈的笑起来，然后拿了一坨榴莲塞在嘴里，说，所以你要像我这样一下子放进嘴里，不可以用鼻子去嗅。

我笑。

上大学了。我和小T，小P来了NTU。我还和小T同系。BTW小P也是我一起来新的好朋友，他和我在重庆就是同学，虽然不熟。当时住在hall 9的时候，有次晚上看见有几个JCRC的人围在一起吃榴莲，也是蛮high的那种感觉。我就问小T，你说他们为什么这么喜欢吃榴莲？他说， 不懂leh。人家的生活习惯吧。我又问，那你喜欢吃吗？他想了想说，无所谓喜欢不喜欢。也对，我也是觉得我可以吃，但谈不上喜欢吃。

前几天，我们main comm的人在打扫SAC的conference room和store room。我中途有事先溜了，晚上回到学校他们竟然还在做……从三年没有清理过的store room倒腾出来的垃圾的确是很恐怖的。回来路过Boonlay的时候看见有卖榴莲，想说带一些回去请他们吃，算是我没有stay的一点补偿。哈，没想到他们挺喜欢的。4个新加坡人，两个印尼人加我。我吃了一大坨，感觉还好。”Uncle Yeo”边舔着手指边说，你会吃榴莲，不错leh。我说，呵呵，可以吃啦。

来新加坡快7年了，其实也没吃几次榴莲。不过感觉慢慢在变，以前是肯定不会碰的，现在至少可以吃了。唉，7年，就像对榴莲的感觉一样，不喜欢也不讨厌。

本故事有虚构，如有雷同，还请原谅

这次回家感觉灰常好。在家呆了4个星期，出门玩了两个星期。临别了，还是有点不舍。虽然爸妈嘴上不说，但我心里明白。所以我爸早上起来要帮我收东西，我妈中午准备给我做点好吃的；所以我把要带走的东西都放在一边，剩下的事情都交给老爸，我跟着妈一块儿去买了排骨和莲藕，回家炖了一大锅汤。中午除了汤，还有昨晚做的鲫鱼和芋儿烧鸡，吃完我洗的碗。

我一回家就觉得我妈胖了，前几次陪她逛街的时候果然发现她是胖了。我跟她说这个的时候，她总笑一笑，有点岁月不饶人的无奈，但是很亲切可爱。我一回家就发 现我爸看起来更老了，在家呆着他看我不顺眼的时候果然他是变老了。我跟他说不用操这么多心时，他总是一句话给我顶回来，“老子到老80岁都要管你，咋子嘛 ”。在我每次抗议他们还把我当成小孩的时候，他们总是说你永远都是！

行行行，我不跟你们争。抒完情了，给上一年一度的爸妈搞笑事件精选。
我和爸妈去拜访我中学的班主任，闲聊着，我爸来了一句，“XX(我妈的名字)老了啊，越来越爱唠叨了。”我妈马上回应，“晓得是你唠叨迈我唠叨哦？你一天像个婆婆嘴一样。。。”我爸看着我妈笑，不知道说什么话的那种笑。我在一边狂汗，我估计我班主任也不知道说啥。。。

刚回家，我妈就给我做了些大鱼大肉的，我爸有次吃饭的时候灰常感慨的说，“唉，只有等新儿回来了，我才能过上好日子哦。”我妈蔑了他一眼，“是撒！”然后转头跟我说，“新，你多吃点”。我爸一脸的不服气，摇了摇头说，“唉，你舔肥舔翻山老哦（你巴结得过了火吧）

晚上吃完了饭，我爸习惯性的会吃完了躺沙发上就睡，残羹剩肴烂摊子就留那儿了。有次，我妈看见老爸要打瞌睡了，就喊，“王老头，去洗碗！”我爸眨一眨眼 睛，“等一哈嘛”。我妈看见我爸又要睡过去了，就会又喊，“王老头，去洗碗”，我爸还是“等一哈嘛”……直到我妈自己也躺沙发上睡着了。。。（顺带，我家 是在茶几上吃饭）

有次出门，我爸找不到袜子了，“老婆婆儿（老太太），我没得袜子穿得老！”我妈生气的说，“哪个喊你不洗袜子？”。然后转头跟我说，“你爸爸，烦得很呐，自己的袜子穿完了，还穿我的袜子。。。搞得我现在都没得袜子穿老。。。”我汗，难怪我发现我妈买了很多凉鞋。。。


上几张我爸妈的近照




我们一家人去乐山，参加我表姐的毕业典礼




中午在乐山一餐厅




前一天晚上在乐山嘉州宾馆我妈作飞翔状

。。。

不过精神还是挺好的

其实我也是斗胆上来说一说。

如果把“有关部门”看作是琼瑶阿姨电视剧里面的悲情主角，噙着泪，皱着眉，挣扎着摇摇头，颤抖出几个字：“我是有苦衷的。。。”；
如果把“有关部门”看作是港派黑帮片里面的硬骨头老大，摘掉墨镜，吐了烟，烦躁的晃着下巴，咬牙道：“我就知道这么多。。。”
其实都可以是为什么只告诉你这么多的原因。

也许还真是知道的越多，烦恼就越多。

昨天看了好些文章，和网友也扯了好多。历史纪念日嘛，就给MB101放假了。

分享几篇文章，都转自《亚洲周刊》
共和國的希望不在街上　．盧麒元
“我们仍然高贵的宗教情怀；仍然缺少深邃的哲学思辨；仍然缺少雍容的法理气度；仍然缺少优雅的大家风范”这句话很经典。

邱立本：鄧小平自我平反六四
貌似邓爷爷安对于涛哥和宝宝是安排好了的。

川震公民調查拒絕遺忘　．張潔平
看完有点让人痛心。

我是个吊儿郎当的屈原

现在生活的还挺有规律的。。。晚上两点睡，早上9点起。

这几天早饭后，我都会吃一杯 F&N alive 的酸奶。。。好喝啊。。。上次看见叫兽也喜欢喝这个。。。
阿宽说，假期早起就好像比别人多了半个假期一样。。。恩，看我还是要早睡早起。

最近也没啥重要的事。。。一年一度的胡扯文也扯完了。（貌似不知一年一度，等有灵感我再扯多几篇）
一想到回家，就觉得胃里一阵酸的感觉。。。（难道是胃病？）好久没这种很期待回家的感觉了，也许是感觉回家的机会越来越少了吧。但我总觉得我以后会是个自由职业者，所以不爽了就把老板炒了，自己玩儿去。我发现最近对于每次不同于日常生活的活动，我都挺开心的，比如帮别人搬家，和朋友聚会，打打dota什么的。虽然不愿承认，但这说明了日常生活的乏味。。。

所以呢，我去积累做自由职业者的资本去了。

考试迫在眉睫，却聊天发帖不抓紧时间复习谓之疯。
考试生死未卜，却悠哉悠哉的憧憬未来生活谓之狂。

把梦想深埋心底不等于没有梦想。。。
把 notes 全打了不等于就能读完。。。

我是开心的破罐一个，
我是快乐的死猪一只。

我最近常常都在想一些关于时间的问题。

当一个人很急着要去某一地方而要乘坐公共交通时，等待的时间就是煎熬，一般从几分钟到十几分钟。当“必须在某一时间赶到某处”这个限制不被考虑时，那么这几分钟到十几分钟的时间就不会引起很大的注意，最多也就是“一会儿”和“好一会儿”的差别。

当过日子是以“周”计算的时候，总是觉得过得很快。一眨眼就要到 Recess 了。“周”不像“天”感觉那么短暂，也不像“月”感觉那么漫长。用来计划繁忙的快节奏恰到好处。一周的时间飞瞬即逝，一年也才52周而已，所以眨了眨眼，来新加坡的第七年。

当一些些的 due date 汹涌而来时，总是会有点手忙脚乱，即便是你做好了准备。因为“计划总赶不上变化”。贪睡，偷懒，网络、游戏的诱惑，小朋友的作业，ECA 老板的电话或者邮件，朋友善意的打扰，还有诸如躺在篮子里待洗的内裤等等琐碎的事情都是变化的繁杂，然而那种排山倒海的压迫感，我觉得最终是来自于截止时间的逼近。

想要完成好一件事情需要时间去考虑全面，仔细推敲。但当心里总有个“必须在 XX 时候完成”的限制时就有了顾忌，也许就不能完成好了。就好像考试，在限定的时间范围内完成一些任务，时间的限制或多或少也给思维加上了限制。那种天才型的接近满分的人和那种痴呆型的接近零分的人不在这个考虑范围之内。

下周要交一个什么什么，其实离现在就三天，六十几个小时。除去睡觉每天8小时，也就剩36个小时。当把时间缩小了单位，感觉就是那么的不一样了。当我知道我可能还有两万天左右的时间就会和这个世界说拜拜的时候，我的感觉是震惊和恐惧。（假设我能活到80岁）当我写完这篇日志的时候，我就花掉了我剩余人生中48万个小时里的一个小时。

当有些许零碎时间的时候，往往会雄心壮志的磨蹭过去。比如坐在车上或者地铁上去某个比较远地方，花了半小时吃饭的两个钟头的 lunch break ，还有一个小时就会召开的一般很多人会迟到的会议等等。想做什么，但意志力很难让我做出什么，所以就理直气壮地“等一下再做吧”。鲁迅先生说，他把别人喝咖啡的时间拿来学习。他一定是个意志坚坚定的人。

当摆个电脑在面前时，时间仿佛就缩短了。呵呵，不细说大家也都明白。原来大家都会相对论，都在运用相对论呢。

这篇本来春节的时候就想写了，但到现在才拿出来。所以都是时间惹的祸。

赶在今天来个应景的。情人节快乐！（还是时间问题）

不知道今天到底是怎么回事，诸事不顺。

特别是当被你们不理解的时候，我很不舒服。
边打着电话边掉泪，我尽量忍住不发出声音。

你们怎么总是觉得我周围的人比我好？
你们的好，定义是什么？
我到底要做出什么才能得到你们的肯定？
我就真是个 fcuking loser ？
我到底应该做什么才能显示我的价值？
为什么我就是做别人的事情很卖力，做自己的就得过且过？
为什么我对于别人的错误和不公总是能很容易原谅？
这世界上为什么就是有成绩很好，其他也很好的人和我竞争？
而为什么我都能摆正心态，你们就不能？
难道真是因为我不思进取，好逸恶劳吗？


我不想给我自己的不足找理由，我也不想说别人有哪些不好，因为这样还是找理由。
我只是觉得“好吧，继续努力”或者“没关系，加油！”会比“随便你，你自己的事情我们也管不了了”更加让我感觉到温暖。

昨天在 Can A 吃晚饭的时候，我不经意间一抬头，看见电视里电影的一句台词：

“把感受埋藏心底，往往是通往真爱的方法。”

我停了几秒钟，继续埋头吃饭。

好久都没有回家过年了，所以都快把家里过年的感觉忘了。
昨天打电话回家说起了过年的事，妈妈随口问了一下谁会回家。
我说，裴少爷。
我妈问：怎么他又要回家？
我说：裴妈妈前几天来新，然后叫裴少爷订机票，他就回家了。
当然这个时候妈妈会问，你想不想回来嘛。

这个问题问得很有水平。这么问自然是想让我回去的，但是她不直接叫我回家，那样就不是我作的决定。他们总是让我自己对自己的事情做决定。所以她问我想不想，这个问题就落到了我头上，如果我想，这三、四千块的机票虽然有点不划算，他们也会乐意的花的。如果我不想，那么是我自己作的决定，权衡了利弊做出的决定。

所以我告诉老妈，我就不用回了，下个星期前几天还有课，回家只能待四天。
春节一家人要团聚是一个传统，但是我们也不是只在春节才团聚，在很多时候家人都聚，说说这，说说那。本来我可以给他们带来 常年在外，过年回家 的这种更“团聚”的感觉，但是我真是常年在外，不过没回家过年。
亲情不会因为没有回家过年而淡化。
祝家里人新年快乐！

如题。
祝大家找到好工作。。。等我回重庆请我吃饭

如果说现在的努力奋斗是为了以后过上公认的舒适的生活，那么以前的努力奋斗就都是为了现在。可是现在的我并没有感觉到多么的舒适，是不是以后我也会同样的失望？还是说我以前做的还不够？到底我想要的是什么？没找到答案之前，只能心中充满怨愤的忙碌着同样的忙碌。

如果说我一直自以为是个很叛逆的小孩，倒不如说是在一条正路上偶尔开开小差，只是有点跳跃性思维罢了。现在才发现自己觉得可以拿出来标榜的东西其实根本就算不了什么，这还真是让人囧到想往自己的脸上画满黑线。我只不过是个普通人，沿着大家都在走的路庸懒的走着。

如果说是因为第一次尝试的失败让我不敢去爱了，倒不如说是我不知道怎么样找到另外一个执著。对自己越来越在乎，对别人就不会那么的在乎。虽然生活中充满了很多五光十色、令人心动的石头，还没有完成自我的我依然一个人沿着河边往上游走。

这就是我所说的青春的烦恼。再坚强再开朗的人也需要有时以45度角仰望天空，因为这样才可以让自己哭出来，却看不见流泪……呵呵呵呵……搞笑罢了

考完试之后其实过得还是很有规律的，白天有课就去教课；没课就灌水、补剧，晚上回家 Dota ，每天大概3点睡，上午11点起床。被老爸听到了又要说我怎么不吃早饭云云……生活如果没什么实际的追求，人就会变得懒散，连更新也要写好久（这篇就写了很久）记得刚考完那天，阿宽例行公事的来我房间转转，发现我在玩实况足球，然后惊异地问：怎么感觉你不像考完了的人啊？考试的时候看你在玩这个，考完了还在玩这个？我嘿嘿的笑了一下，继续玩。我现在才发现我有个习惯，当我说不清楚的时候就会以傻笑代替。

过几天就要出这学期的成绩了，所以心里开始关注成绩这个问题。这学期开始的时候，信誓旦旦的说要好好学习，结果中途被《悬恋》折腾了两个月，这个像地球围绕着太阳公转一样正确的目标就被搁置在了一边。本来在演出后有时间好好把欠下的账补上的，但因为已经“懒得去做”惯了，所以以没心情学习为借口应付完了所有考试。现在以一个有志大学青年的身份想一想，的确是很后悔，捶胸顿足啊。但是做什么事情都会有遗憾，因为不可能做得完美。所以以一个平庸大学青年的身份想一想，没啥大不了的，得过且过吧。我现在又发现我有个习惯，经常换着身份思考问题。以一个早已跳出考试苦海的过来人的身份想一想，人生的考验何止万千，连保证次次问心无愧都非常的不容易了，又怎么能保证次次尽如人意？

其我觉得人是为了要证明自己想要证明的东西而活着的。为了要证明，所以要付出艰辛。而对于每个人即便是做同样的事情，想要证明的东西也各不相同。努力工作可以是为了要证明自己比别人强，也可以是为要证明了自己可以很好的完成一件事情，更可以是升职或加薪的证明。好好学习可以是为了要证明自己比别人都考得好，也可以是为了要证明自己的努力得到了相应的回报，更可以是在毕业的时候拿到一个好看的文凭的证明。也许你会说这些想要证明的东西都是紧密地联系在一起的，没有分开个是个的，这是当然，人总不会傻到好好学习只是想提升自己，而有没有好成绩、好文凭、好工作都无所谓的地步吧？所以只看重过程，不注重结果的人，除了对自己完全没有信心的这种 case 外，就是冠冕堂皇说漂亮话，好 smoke 一下 potential competitors 的 case 了。刚进大学时的我，曾说过，读大学是为了要学习怎样学习的方法，为了使自己变成有头脑有主见的人，为了让自己可以走在时代的浪尖等等；至于文凭不过就是一张纸罢了。现在想想，前半部分说得有点道理，后半部分虽然是新天一贯的潇洒作风，但我自己都觉得虚伪。呵呵。所以都在做证明题，都在找条件，都在创造条件啊。有这样的想法不是因为我学的数学系，做太多的证明题，而是出自那种不服输的心情。为什么他们可以做到的，我就不可以？我一定要证明给他们看我也可以做到。很多人都会有这样的对自己说过吧。没关系，证明有助于提高逻辑思维能力。

为什么我一直以来都没有像模范学生那样好好学习过呢？可能是没有强烈的对于好成绩的追求吧，但是分明是有的；可能是没有想要证明在学习上高人一等的愿望吧，但是怎么会没有呢？可能是没有一个远大的目标吧，成为正义的化身，邪恶的克星这个可以算吧。。。呵呵，最后一句是开玩笑 + 凑排比句。其实主要是因为我懒。唉，这篇好像自爆了好多料，后文要收敛了。有太多可以让我玩的东西了，所以总是把我从学习这一正途上拉到其他的分差小路上。这是客观原因。主观上，虽然深知学习的好处，但不愿付出；知道自己拼不过某些人（只是单纯的字面意思罢了），所以就更没有动力了。不过我也不是做什么事情都这样，这说明我还是一个有点用的人（谢天谢地）。比如，对《悬恋》我真是任劳任怨，没办法，女朋友嘛。现在回忆起来，大家一起为了演出努力奋斗的感觉很让人觉得踏实，也许这因为一群人一起做事情的时候，可以相互帮助，扬长避短；也许因为大家对于演出共同的热忱让我们有了默契。无论是哪次演出，都是一辈子的回忆。

作为一名学生，学习才是正途，虽然我非常不愿意承认这一点，但是我固有的思维模式让我在面对这种问题的时候一般都能回答出 politically correct 的答案。我早已被那个“框框”限制住了。不过，也没有什么吧，那么多的人都被这样的“框框”束缚着，多我一个不多。可是当渐渐踏入成人社会之时，我们被要求跳出这种“框框”，真觉得我们是不是绕了太大的一圈？每次我在教学生的时候遇到那种标准答案不是很说得过去的时候，我都不知道怎么解释，因为我不想给他们的想法上面加上一个“框框”,可是想想，我只是打打工，赚点钱罢了，不用把自己想得那高尚。无奈。但也许真的是如我们老祖宗所说，没有规矩，不成方圆。先要有这样的一个“框框”，然后再来打破。老祖宗们说话怎么这么有道理？我们也太不长进了，千百年了，思想上没啥进步。上次和朋友在K歌的时候聊到台湾、香港、大陆流行歌曲的歌词，着实感叹了一番，台湾流行华丽的修辞，比如方文山；香港流行隐喻和象征，比如林夕，大陆流行歌颂祖国歌颂党。。。唱了大半个下午，除了有几首花儿乐队的欢歌笑语调节一下气氛，就都是台湾、香港的了。伟大祖国现在的发展可以说是蒸蒸日上，但是只是经济上的。虽然有大力的宣扬精神文明建设，但是哪里有物质文明的诱惑大？面对着现在的这个花花世界，穷怕了的人们眼睛里面也许能看见的就只有钱了。穷则思变，老祖宗曾说过。想想其实现在那些文明社会，也同样经历过中国现在经历的这些，也许真是要先有物质文明，才可以讲求精神文明。真希望能够快点见到那一天。

我还发现我有个习惯就是喜欢一个人坐车。一个人可以听听歌，可以看看闲书，不用考虑要讲什么话来解闷。前几天在车上碰到一个熟人，结果没什么话讲，结果有点囧，还好从宿舍到 JP 很快。一个人做事还是有很多好处的。

学习的也总结了，国也爱了，这次该扯的差不多都扯完了。2008年就快过去了，其它的也不说了，明年希望能过得快乐就好。
最后祝大家圣诞快乐！新年快乐！

赚钱真是不容易啊。。。
万事开头难，所以我先开个头。。。DD还等着我玩 Dota ，先闪。。。

刚才连个电脑都没打过，汗，再闪。。。

最后一局还是输了。。。太郁闷了

我就容易堕落。。。
无所事事，游戏也逐渐失去了兴趣。。。
今天的考试又是自掘了个小坟墓。。。
裴少爷啊，还有什么好玩的游戏啊？

唉，搞搞笑吧

所以现在就更没心情了。。。

大二就过成这样了，那以后我还学习不学习啊。。。

考试有个鸟用。。。